Todas las parejas pelean. Es completamente natural y viene con el territorio de estar en una relación . Pero cuando te encuentras discutiendo más de lo habitual, es natural que te preguntes: “¿Cuánta pelea es demasiado?” y “¿Estamos totalmente jodidos?”

Antes de que te asustes y pienses que tu relación está condenada al fracaso porque tuviste dos peleas la semana pasada, debes saber esto: es normal tener discusiones y desacuerdos con tu pareja, dice Joseph Cilona , ​​Psy.D., un psicólogo clínico con licencia en la ciudad de Nueva York. “No existe una fórmula correcta cuando se trata de la frecuencia de los conflictos, y no existe una forma correcta de manejar los conflictos que sea adecuada para todas las parejas”, dice.

La discusión ocasional es en realidad algo bueno , dice Ramani Durvasula , Ph.D., psicóloga clínica licenciada y autora. “Cuando las parejas pelean, significa que se preocupan por la relación”, dice ella. “Cuando las peleas desaparecen por completo, a veces una o ambas personas se retiran”. No pelear con su pareja puede indicar un problema diferente: tal vez esté cansado de compartir sus verdaderos sentimientos o no confíe en su pareja para manejar sus sentimientos.

Entonces, en lugar de enfocarse en la frecuencia con la que pelean como pareja, piensen en cuán justamente pelean. Siga leyendo para descubrir 11 consejos que lo ayudarán a luchar de manera más productiva.

1. Haga una pausa... antes de dejar escapar algo hiriente.

Cuando estás en el calor del momento y te sientes emocionado, es difícil pensar antes de abrir la boca. Pero hacer una pausa antes de lanzar una queja le permitirá enmarcar su queja de manera más efectiva.

Unos simples segundos te dan tiempo suficiente para alejarte de las disputas y pensar: “¿Cómo puedo decir esto para que mi pareja lo escuche?” Este rápido tiempo de espera mental te ayudará a elegir una forma más amable y tranquila de abordar la situación y, como resultado, será más probable que te escuchen.

2. Habla en frases "yo" en lugar de "tú".

Decir “Estoy herido” o ” Me siento muy enojado ” en lugar de “¡ La cagaste!” conducirá a un diálogo más productivo porque sacará a su pareja de la defensiva.

 

“Si los lideras con acusaciones o culpas, no escucharán lo que quieres que escuchen. Se sentirán culpables y no lo lograrás”, dice Meg Batterson, psicoterapeuta de parejas con sede en Nueva York .

Hablar en términos de cómo se siente y ofrecer posibles soluciones para probar juntos, en lugar de culpar a su pareja por completo, le recordará que está en una sociedad y necesita trabajar juntos para tener una relación más fuerte.

3. Evite ataques de carácter.

Desafortunadamente, las discusiones a menudo pueden convertirse en ataques personales (piense en insultar, criticar el núcleo de quién es alguien o cómo se ve), y eso definitivamente no es saludable para su relación. Si estás insultando, probablemente hayas ido demasiado lejos.

4. En su lugar, concéntrese en el problema real.

Si estás repitiendo constantemente viejos argumentos, peleando por las mismas cosas una y otra vez sin llegar a una resolución ni compromiso, o si te sientes molesto por el hecho de que peleas todo el tiempo, eso puede volverse problemático.

John Gottman , psicólogo de renombre mundial y experto en relaciones, dice que uno de los predictores del divorcio ocurre cuando una persona ataca constantemente el carácter de su pareja en lugar de aislar los problemas específicos que la molestan.

Entonces, en lugar de decir: “Por supuesto que no lavaste los platos otra vez. ¡Eres un vago!”, lo cual pondrá a tu pareja a la defensiva o hará que se retraiga o se moleste contigo, trata de aislar la queja específica o el problema que te preocupa. tener. En su lugar, puedes decir algo como “Me siento frustrado cuando llego a casa y encuentro un fregadero lleno de platos sucios. ¿Podemos establecer un horario para nuestras tareas para que esto no vuelva a suceder?”.

5. Escuche más y hable menos.

Cuando estamos discutiendo, hay una tendencia a hablar más que a escuchar. Estamos tan ansiosos por expresar nuestros sentimientos que es posible que ni siquiera escuchemos lo que nuestro ser querido está tratando de expresar.

Batterson dice que la persona que tiene un problema es la que necesita ser escuchada. Ella sugiere que, en lugar de defenderse de inmediato, solo escuche y dígale a su pareja que los escuchó.

 

Este enfoque es efectivo porque no solo muestra que estaba escuchando, sino que comprende lo que su pareja estaba diciendo o de dónde venía. Es más probable que tengas un diálogo más productivo en lugar de una discusión completa cuando solo escuchas.

6. Cambia lo que dices y cómo lo dices.

La realidad es que la mayoría de nosotros reciclamos argumentos y podemos predecir casi exactamente cómo va a responder nuestra pareja, como si la discusión hubiera sido escrita.

Si quieres pelear mejor, cambia lo que dices y cómo lo dices. Batterson está de acuerdo: “Es bueno que las personas reconozcan sus ‘dialogos diabólicos’ para que puedan reformular el argumento, etiquetarlo y abordarlo de manera diferente. En lugar de señalar con el dedo a la otra persona, pueden preguntarse cómo Contribuyes al argumento e intentas un nuevo enfoque”. Lo importante es que enmarques tu argumento con respeto y amabilidad para que le des a tu ser querido la oportunidad de responder de la misma manera.

7. Resista la tentación de evitar la discusión.

Muchas parejas pueden guardarse el secreto cuando están enojados el uno con el otro porque tienen miedo de iniciar discusiones que puedan poner en peligro la relación. Pero un estudio reciente descubrió que evitar estas conversaciones es más probable que perjudique una relación en lugar de ayudarla.

La encuesta preguntó a 935 personas en relaciones comprometidas sobre cómo manejaron el conflicto y cuán satisfactorias y prometedoras fueron sus asociaciones. Los resultados fueron sorprendentes: las personas que hablaron sobre los conflictos tenían 10 veces más probabilidades de estar felices con sus relaciones. En cuanto a las personas que permanecieron en silencio, las que culparon a sus parejas por la falta de comunicación tenían más probabilidades de sentirse infelices.

“Aquellos que estén pensando en plantear temas delicados a un ser querido deben sopesar los posibles riesgos de hablar frente a los riesgos ciertos de no hablar”, dijo Joseph Grenny , autor de bestsellers y científico social que realizó el estudio. “Si no habla de los problemas, tiende a representarlos y, como resultado, los problemas no solo persisten, sino que incluso empeoran. El mayor error es engañarse a sí mismo pensando que *no *hablar sobre las preocupaciones reduce la riesgo de problemas, no es así”.

8. Ponte en el lugar de tu pareja.

¿Otro consejo clave para abordar los problemas de relación de manera efectiva? Ponte en el lugar de tu pareja y haz una lluvia de ideas sobre las razones por las que una persona sensata podría comportarse de la forma en que lo hizo. Le ayudará a entender mejor sus acciones.

9. No amenaces con dejar a tu pareja.

Es fácil dejar que sus emociones se apoderen de usted, pero haga todo lo que pueda para no amenazar con separarse o divorciarse . Independientemente de si lo dices en serio, esas palabras pueden dejar un impacto duradero en la persona que las escucha y hacer que se sienta inseguro en la relación mucho después de que termine la pelea.

10. Nunca recurra al abuso físico o emocional.

Si una pelea con tu pareja alguna vez te ha hecho sentir física, emocional o psicológicamente inseguro , eso es una gran señal de alerta, según los expertos. Las peleas de parejas son saludables solo mientras sean justas y seguras.

Si descubre que están discutiendo mucho, lo que les molesta y ustedes dos parecen no poder hacerlo bien, puede ser el momento de ver a un profesional para que los ayude. “A menudo, un par de ojos limpios pueden ayudarlo a ver dónde están fallando sus patrones de comunicación”, dice Durvasula. Y si siente que las cosas se han pasado de la raya, hable con un terapeuta familiar, un consejero de parejas o alguien en quien confíe lo antes posible. “Si incluso un miembro de una pareja tiene sentimientos de malestar, insatisfacción, incomodidad, miedo o cualquier otro sentimiento negativo significativo relacionado con la naturaleza, frecuencia o intensidad del conflicto en sí, es algo que debe abordarse”, dice Cilona.

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